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“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 5 de abril 2013 por El Nacional

Te metiste conmigo pajarito

 Saludos apreciados amigos. Siento que les debo una explicación, esta semana estuve complicado, reuniones, compromisos, no tuve tiempo de preparar material para el artículo de hoy, llamé a Nicolás y le pedí que se inventara lo del pajarito. Señores, confirmado, cuando niño Nicolás Maduro estudió en el kínder “Doctor Doolitle”. Ahora comprendo por qué dicen que Isla de Aves es un “santuario natural”. Cuando uno pasa tanto tiempo jugando Angry Birds termina hablando con pajaritos en todos lados. Me enteré de que Nicolás podía hablar con los pajaritos dije “listo, ya no harán falta los telepromters”. Yo nunca he hablado con el pájaro, solo he llegado a cambiar el agua al canario. No todo son buenas noticias para Nicolás, desde que los pajaritos se enteraron de que Maduro puede hablar con ellos decidieron migrar masivamente al sur. La pregunta que los venezolanos debemos hacernos es: sabrá comunicarse con otros animalitos?, ranas, conejitos, focas? No me sorprendería para nada que la AN apruebe en primera discusión la sustitución del caballo blanco por un pajarito que voltea indómito hacia la izquierda. La cara de Adán Chávez mientras Nicolás contaba su experiencia con el pajarito era tipo “Cónchale Villegas, dale una ayudaíta”.

Es en serio amigos, debemos superar los chistes sobre “el pajarito” ya basta, Nicolás por lo que más quieras, ayúdanos,  INVÉNTATE OTRA! El portal Noticias 24 cayó en el juego y abrió un segmento al que llamaron “El pajarito más cool del día” Esta semana se produjeron tantos chistes sobre “el pajarito” que el dictador loco Kim Jon-Un amenazó con bombardear a Seúl si no nos deteníamos. Por cierto, Kim Jon-Un dice que frecuentemente habla con un alacrán que vive con él en la casa.

El teléfono celular cumplió 40 años, recuerdo los primeros aparatos, traían un picó para poner discos y una cámara de cine para filmar momentos familiares.

Comenzó la campaña electoral, gracias a Dios!, algo que nos distraiga de las cosas horribles que están sucediendo en el mundo! La campaña electoral será corta, dos semanas apenas, sé lo que están pensando “qué vamos a hacer el resto del año” yo tampoco tengo idea. El inicio de la campaña electoral oficialista se siente, el despliegue es impresionante, hay un teleprompter en cada esquina. La campaña oficialista atacará en dos frentes simultáneos, por un lado Maduro y por el otro su chaqueta tricolor que de tanto usarla ya camina sola. La campaña trae consigo nuevas frases populares como “el que tenga oídos que oiga, el que tenga ojos pullúos que vea pullúo”.

Según Nicolás, los herederos de Hitler se encuentran en Venezuela dirigiendo campañas contra Cuba. Los herederos de Hitler son Tito, Germaine, y La Toya Hitler. El presidente encargado (de insultar) dijo que los herederos de Hitler son fáciles de reconocer, tienen bigot… perdón, son bajitos y hablan rarísimo.

Las encuestas están como las sandalias Sifrina’s hay una para cada quién.La campaña electoral comenzó y la pregunta que nos hacemos todos los venezolanos es “CUÁNTO FALTA”. A esta altura los asaltos y las fotos con los candidatos se parecen mucho, todos hemos pasado por eso o tenemos un conocido que pasó por eso. Durante las campañas electorales los candidatos se ponen como el muchacho de Intercable, puedes pedir lo que sea y ellos responden “te lo tengo”. Lo sabía! sabía que si Nicolás iniciaba la campaña en Barinas hablaría de Chávez! No soporto la intriga, llamaré a Nicolás para preguntarle cómo hizo para que la Gobernación le otorgara el permiso para presentarse en Barinas. La gente quiere que Nicolás regrese a Barinas, el calor es intenso y Maduro enfría el ambiente mejor que cualquier aire acondicionado.

Chaderton denunció ventajismo por parte de la oposición, lo ven?, otro que se confundió con las gorras tricolor. Capriles inició la campaña electoral en Maturín, de nuevo a girar por Venezuela por eso el jingle que lo acompaña dice “Siento que esto ya lo había vivido” Solo espero que si Capriles gana traiga de vuelta a Chiquinquirá Delgado.

Elías Jaua dice que la mayor amenaza es la abstención, a lo que el Imperio responde “Uff! un, dos, tres, por mí” Es increíble, las estanterías de los supermercados, donde antes había café, pasta dental, leche en polvo, ahora están full de encuestas. Regresó la encuesto-manía, el reconocido diseñador Ángel Sánchez presentó ayer su nueva colección “Encuestas Primavera-Verano 2013″ La encuesto-manía está de vuelta, por favor no olviden que este fin de semana es el primer domingo de leer las encuestas en familia, solo Datanálisis satisface.

El domingo pasado fue la tradicional quema de Judas, con razón más de uno llegó el lunes en la mañana a la Asamblea cantando “Un, dos, tres por mí”. La quema de Judas no siempre está relacionada con la Semana Santa en algunos sectores arde todo el año para contrarrestar los cortes eléctricos de CORPOELEC.

Buscan en todas partes a la pareja protagonista de la “Lambada Extreme” en Morrocoy, dicen que VV quiere inyectarle un toque más picante al musical de apertura del Miss Venezuela. Todo el mundo tiene que ver con la pareja “dale que no viene nadie” de Los Juanes, Kim Jon-Un amenazó con bombardearla si no se entregan. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 29 de marzo del 2013 por El Nacional

TODOS

 Saludos apreciados amigos. Antes de comenzar a leer el artículo entonemos las gloriosas notas del Himno de Cuba (los que se lo sepan, los que no solo muevan lo labios).

Llegó la Semana Santa, tantos planes para disfrutar, como la Gran Yincana Familiar “Encuéntrale la gracia a Nicolás”. Estamos en “Semana Santa” o como la llama Benedicto XVI “Nos vamos pa’ Cancún!” En Semana Santa los paquetes turísticos a Corea del Norte incluyen desayuno, cena, visita al casco colonial y actividad sorpresa con Kim Jong Un. Estamos en Semana Santa, lo sé porque cuando les preguntan por el cierre de RCTV se lavan las manos como Pilatos; lo sé porque el paquete de café se consigue una vez por Cuaresma; lo sé porque mientras paseaba por el desierto, el diablo me ofreció 500 mil BsF; lo sé porque Maduro quiere popularizar “el baile del Papa Francisco”.

Atracciones turísticas para estas vacaciones *La ruta de la bomba lacrimógena *Posada y Restaurante “No volverán” *Parque de toboganes sin agua “La Lija” *Visita guiada con motociclistas a las afueras de Globovisión. Conocemos “La fiesta del asfalto”, “La fiesta del agua”, esta semana el aeropuerto de Maiquetía puso en marcha “La fiesta de los despelotes”.

Calculan que esta Semana Santa 149.000 personas se han movilizado por Maiquetía, de la puerta de embarque 5 a la puerta de embarque 8 a la puerta de embarque 2 a la puerta de embarque 11 a la puerta de embarque 9 y a la puerta de embarque 5. Se han movilizado 149.000 personas por Maiquetía, la última vez que vi tantas personas pasar por un mismo lugar fue frente al estante vacío donde colocan los potes de aceite en el abasto.

Fue en aquella Semana Santa cuando Moisés alzó su bastón y dividió a los artistas de la TV. Semana Santa, que tiempos aquellos cuando  Judas Iscariote fue el primero en saltar la talanquera. Les parece difícil escribir mensajes de 140 caracteres? qué me dicen de escribir 10 mandamientos sobre láminas de piedra? dígalo ahí Moisés. Judas Iscariote no solo traicionó a Jesús también vendía sandalias Crocs con sobreprecio.

Carnavales, el duelo, la Semana Santa, el calendario nos está guarimbeando. El Papa Francisco se reunió con Benedicto XVI, sus primeras palabras fueron “no volverás”. Es extraño ver a los dos Papas juntos, imagino a Benedicto diciéndole a Francisco “oye, vas a usar el Papa-Móvil el fin de semana?” El Papa Francisco visitó a Benedicto XVI, humo negro significaba “seguimos conversando”, humo blanco “ok, vengan a buscarme”.

La campaña electoral está en todas partes, en el supermercado venden nuggets de toripollo congelados. Tal vez si le ofrecen 500 mil al cantante Psy pega el baile de Nicolás como pegó el Gangnam Style. Continúan los ataques entre Maduro y Capriles, Nicolás y Henrique se llevan casi tan mal como el Gobierno y las decisiones económicas que toma. Nicolás y Henrique se llevan casi tan mal como los zapatos Tabuche y el que le produce los comerciales. Nicolás y Henrique se llevan casi tan mal como Pastor Maldonado y la línea de meta.

Y ahora las “MADURO NEWS”: Maduro presentó al muñeco que baila al ritmo de la “obsesión”,  no está mal proviniendo de alguien que baila al ritmo cubano. Maduro dijo que iría a Globovisión pero no tomaría ni un vaso con agua en ese canal, lo dice por las orejas de Juan Eleazar verdad?, por qué se mete con las orejas de Juan Eleazar! Maduro daría entrevista a Globovisión pero ahí no tomaría ni un vaso con agua, no hay rollo, que lleve su cantimplora y su teleprompter. Maduro dijo que le daría una entrevista a Globovisión, aja!, lo que quiere es conocer a Rocío Higuera!, eeesooo! Maduro dice que “por primera vez en 180 años no hay corrupción en Venezuela”, ni tal descaro en el mismo período. Nicolás dice que no hay corrupción en Venezuela, claro, por eso el fracaso de aquel champú  exclusivo para manos peludas. Nicolás dice que no hay corrupción en Venezuela, eso explica por qué la palabra “licitación” todos los días es Trending Topic. Nicolás dice que no hay corrupción en Venezuela, el que tenga oídos que no oiga, el que tenga ojos que no vea.

Esta semana los venezolanos supimos que CADIVI tiene nuevo presidente porque salía humo verde por la chimenea del ente emisor de divisas. Esperemos que el nuevo presidente de CADIVI no se la pase hablando del anterior. Con lo que les gusta cambiarle el nombre a todo seguro el nuevo presidente de CADIVI en lugar de llamarlo “cupo” lo rebautiza como “cuota”. Mensaje al nuevo presidente de CADIVI: anda Eudomar Rafael Tovar, échanos una ayudaíta (copyrights María Bolívar).

Diosdado dice que “la oposición busca que la gente se olvide de Chávez”, y el oficialismo busca que se olviden de Maduro.

Esta semana un grupo de artistas se pronunció a favor del Gobierno pretendiendo mejores condiciones para el gremio, bien por ellos, me permito recordarles que a quienes no simpatizamos con la ideología y el proceder de las actuales autoridades se nos niegan los espacios que pertenecen a TODOS, nos niegan derechos que tenemos a expresarnos sobre escenarios que han de ser tribuna para la diversidad de pensamiento. Conozco a muchos de estos artistas, no deben estar de acuerdo con estos atropellos, alcen su voz, marquen la diferencia. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 22 de marzo 2013 por El Nacional

EXCUSAS

 Saludos apreciados amigos. El Gobierno venezolano suspendió el canal de comunicación con el Gobierno de Estados Unidos, aprovechen y le hacen mantenimiento a ese megáfono. La coyuntura entre ambos países se ajusta a la vieja tradición de los últimos 14 años, en otras palabras las relaciones diplomáticas se encuentran regularizadas, yo te echo la culpa de todo, tu me compras petróleo, y todos contentos.

Otto Reich negó tener intenciones de matar a Capriles y aprovechó para promocionar su cursito de inglés on line. Otto no tiene planes de matar a Capriles, que prepotencia! se dan cuenta de como nos desprecian? Otto Reich dice que fue malinterpretado cuando lo comparó con Negro Primero. Si Otto Reich quisiera matar a Capriles estaría en Caracas siguiéndolo sigilosamente con un antifaz una capa negra y un cuchillo.

La campaña electoral comienza a afectarme, esta mañana me paré frente a la ducha, abrí el paso de agua, y me dije “vamos Luis, deja el culillo”. No estoy muy seguro de la campaña de Nicolás, en la cuña aparece manejando un autobús, mira por el retrovisor y pregunta “Así?” los pasajeros responden “Maduro!” Regresó a las salas de cine “La guerra de las encuestas” de  los mismos productores de “El Imperio de las encuestas contraataca” y “Cuánto cuesta la encuesta” Aparecieron las primeras encuestas, todas dan como ganador al Papa Francisco. La encuesta Hinterlaces da como ganador a Maduro, Nicolás confundido pide que no voten por él, que voten por Chávez, Nicolás visiblemente molesto dijo “Agarren su medios de comunicación, los doblan bien doblados, y … cómo es que era la cosa? acérquenme esa servilleta” Según una encuesta reciente 53% de los electores votaría por Maduro, 35% votaría por Capriles, si el mundo se acabara mañana. DATO PARA NICOLÁS: creo que te parecerías más si te afeitas el bigote.

Excusas de Nicolás para no asistir al debate *Me encantaría pero Raúl estará aquí esa semana y debo tener todo en orden *Harán preguntas sobre mujeres? a mí me encantan las mujeres *Es que me he metido unos kilos y no tengo nada que ponerme *Capriles anda ronco y no se le entiende nada *Esa noche tengo una cena pero puedo enviarles al cantante Pablo Montero *No tengo listos insultos nuevos y odio sonar repetitivo *Es que tengo que llevar a Cilia al aeropuerto *Capriles tiene los ojos saltones, me va a distraer con sus ojos saltones *Es que me va a chalequear con lo del teleprompter *Es que todavía no domino el lanzamiento de gorras, estoy practicando, denme un chance *Es que no me dan la fecha, a mí me tienen engañado.

Leopoldo López dice que el SICAD es una nueva devaluación, con razón los economistas lo llaman de cariño “DEVALUA-DOS” Tanta devaluación me ha hecho extrañar las expropiaciones. Como nos sigan devaluando el eslogan publicitario de aquella empresa pasará a ser “Te lo debo!” Algo no está bien, el nuevo sistema de asignación de dólares se refiere a los solicitantes como “gladiadores”. La asignación de divisas con el nuevo sistema del SICAD debería ser televisada, algo así como “The Hunger Games” Dicen que con el nuevo sistema aplicar para la asignación de dólares será muy fácil, solo debes ingresar a la página del SICAD y responder en el espacio en blanco si quieres que te cuenten el cuento del gallo pelón, inmediatamente el sistema te lleva a la siguiente pregunta muy parecida a la primera. El SICAD le dará prioridad a los solicitantes que lleven por nombre “Sicad” desde antes del anuncio de la creación del SICAD.

Giordani está en contra del sustituto del “SITME” el “SITMELO” básicamente porque la “L” y la “O” carecen de significado. Si de algo sirve, como reemplazo del “SITME” propongo el “SITMEPERMITEN” pronto dejaré de usarlo, está a la orden. El nuevo Sistema Alternativo de Entrega de Divisas podría llamarse “YINCANA” en honor a la cantidad de requisitos que habrá que consignar. Cuándo inventarán el Sistema Complementario de Administración de Cadenas de Radio y Televisión (SICACA)?

La limusina de Obama se accidentó en Israel, eso no fue lo peor, Barack se bajó y dejó las llaves adentro, una tragedia. La limusina se accidentó e inmediatamente los agentes de seguridad activaron el plan de emergencia, pusieron a Michelle a pedir cola y cuando un conductor se detuvo saltaron todos dentro del carro. Cuando supe que la limusina de Obama se había accidentado pensé lo mismo que todo el mundo “Hasta cuando Hamilton”.

Cristina Kirchner se reunión con el Papa durante 20 minutos,  originalmente eran 10 pero el Papa aguantó 10 más. Dicen que la reunión entre Cristina Kirchner y el Papa fue cordial, él evitó hablar en Latín y ella evitó poner los ojos en blanco y pelar los dientes. El Papa Francisco y Cristina Kirchner no tuvieron buena relación en el pasado, dicen que ella le contó el final de la película “El sexto sentido”.

El “Papa Tour” recorrerá lugares emblemáticos de la historia de Francisco en Buenos Aires, por ejemplo, pasa 13 veces frente al despacho de Cristina y siempre encuentra la puerta cerrada. El “Papa Tour” de Buenos Aires será recorrido a bordo de un autobús que constantemente bota humo blanco. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 15 de marzo 2013 por El Nacional

Luto on/off/on/off

 Saludos apreciados amigos. Escucharon la programación musical de La Mega estos días? primera vez que nos sintonizan en el lobby y los ascensores del Hotel Meliá Caracas. Tengo sobredosis de música clásica, jamás pensé que diría esto pero … ahí voy … extraño el reggueton. La música clásica es a La Mega lo que el cepillo de pelo es al guitarrista de los Rolling Stones, Keith Richards.

Está haciendo tanto calor que la chimenea del Observatorio Cagigal deja salir vapor de agua; tanto calor que la gente llama al Observatorio Cagigal exigiendo que se retracten. Está haciendo tanto calor que Nicolás Maduro no se aparta de la sombra; tanto calor que en la Asamblea Nacional en lugar de “acusaciones” las bancadas oficialistas y opositoras se lanzan hielo; tanto calor que la gente suda casi tanto como el manager de Manuel Guerra mientras lee la prensa; tanto calor que el ministro Villegas repartió abanicos comunicacionales; tanto calor que Televen relanzó su novela estelar bajo el nombre “Dulce, Amargo, y Sudado”; tanto calor que Nicolás Maduro busca cualquier excusa para dar discursos solo para que le soplen.

Señores, tenemos Papa!, que bueno, no sé que habría sido de mí de haber pasado un día más en esta incertidumbre. La mitad de las personas que se encontraban en la Plaza San Pedro no se enteraron de que eligieron al Papa, estaban tosiendo debido a las fumatas anteriores. El humo blanco saliendo por la chimenea del Vaticano estuvo bien, las burbujas de jabón, los globos de colores, y los hombres-bala fueron demasiado. El Cardenal Urosa estuvo cerca de resultar electo Papa pero se enredó respondiendo la pregunta del jurado.

Ahora esto, Capriles sugiere que los Cardenales habían escogido al nuevo Papa hace días y no lo habían informado “quién sabe desde cuándo tenemos Papa nuevo” dijo. Cuando vi el humo negro salir desde la chimenea del Vaticano dije “A lo mejor el humo era blanco pero como esas tuberías casi no las usan salió negro”. Que bueno que eligieron al nuevo Papa rápido, comienza la campaña electoral, nos eliminan del Campeonato Mundial de Béisbol, en serio no puedo con tanto. El cónclave tomó la decisión rápido aunque en varias ocasiones los Cardenales desfilaron por el andén de la Capilla Electoral pero nada. La incertidumbre ante la elección del nuevo Papa se reflejó en el incremento del precio del barril de hostias sin consagrar en un 30% Cuando vi a los cardenales cabizbajos, ensimismados, no pude evitar pensar que estaban twitteando.

Maduro llama a Capriles “El señor de los apellidos” no está mal, considerando los descalificativos que le han puesto pudieron llamarlo “El señor de los apodos”. “El señor de los apellidos” fue una película aburridísima que narra las dificultades que enfrenta Frodo (el protagonista) para aprenderse todos los apellidos. “El señor de los apellidos”, el mundo está al revés, María Bolívar se lanza de nuevo y por encima de eso el toque divertido lo pone Maduro. María Bolívar anunció que será candidata de nuevo, Maduro se refiere a ella como “La señora de las ayudaítas”.

Nicolás llama a Capriles “Señor de los apellidos”, Jorge Rodríguez lo llama “Canalla”, eso pasa cuando insultan a la hora de las telenovelas. Jorge Rodríguez repite tantas veces la palabra “Canalla” que da la impresión que está poseído por el espíritu de Albertico Limonta ( Telenovela “El derecho de nacer”) Esta es la Semana de la Moda en Caracas, por eso se sacan los trapos de lado y lado. Todo apunta a que esta será una campaña electoral muy sucia, UN MOMENTO! … eso si Winston y Ariel lo permiten. Jorge Rodríguez compartió en rueda de prensa las notas universitarias de Capriles, mostró fotografías de su apartamento, y finalmente preparó en cámaras el pasticho de carne, favorito de Henrique.

En serio, háganme caso, en la campaña oficialista de vez en cuando deberían utilizar una foto de Maduro para que la gente se acuerde.

De nuevo a la contienda electoral, propongo que en esta ocasión cambiemos el dedo meñique por el pulgar, solo por variar. Nicolás se quiere medir contra Capriles el 14 de abril porque sabe que él es más alto. La campaña electoral será corta, 10 días en el caso de Capriles, 5 meses en el caso de Maduro.

Eslogans de campaña para Maduro “Viva Chávez”, “Chávez corazón del Pueblo” o “Chávez, Chávez, Chávez”. Eslogans de campaña para Capriles “Maduro está picao”, “Se ve! Se siente! Maduro está picao” o “Nicolás no te engoriles mejor vota por Capriles” La campaña electoral lo pone a uno a decirlo todo cantaíto tipo consigna “Yo toco corneta, mueve la camioneta” , “Se ve, se siente, me botaron los lentes”.

Manuel Guerra se equivocó cantando el Himno Nacional en el Campeonato Mundial de Béisbol, he aquí algunas excusas “Ok no les gustó LA FUERZA ES LA UNIÓN, qué les parece QUITI PÓN QUITI PÓN QUITI PÓN PÓÓÓN”, “A Diosdado se le olvidó el texto para juramentar a Maduro y no armaron tanto alboroto”, “Yo solo quería ver el juego pero al Puma le dio catarro”, “Los venezolanos estamos muy dolidos alguien tenía que poner el toque divertido jajajaja”, “No fui yo, fu mi hermano gemelo Ludovico, hace estas cosas para perjudicarme”. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 8 de marzo del 2013 por El Nacional

Mi apuesta.

Saludos apreciados amigos. Conocí al presidente Chávez en Venezolana de Televisión, asistí a una de las primeras emisiones de “Aló Presidente” invitado por Mari Pili Hernández, en aquella oportunidad le entregué una taza de mi programa (Ni Tan Tarde), al día siguiente los titulares en prensa producto de los anuncios realizados por el presidente estuvieron acompañados por la irrepetible fotografía de Chávez acompañado por una taza que llevaba impresa la caricatura de mi rostro. Mi segundo encuentro con Hugo Chávez fue en el campo de béisbol de la Universidad Central de Venezuela, jugamos un partido entre Grandes Ligas venezolanos, Erika De La Vega, José Luis Rodríguez, y yo. Nunca he jugado béisbol, mi turno al bate lo enfrenté con pantalón de mono de trotar y cholas, perdón, me quité las cholas para intentar batear y gracias a Omar Vizquel estas fueron a parar a la tribuna techada. Hugo Chávez era el pitcher, a punto de mi tercer strike peiné la pelota, me sacaron out en primera, mientras yo corría directo del home a tercera base donde me embasé bajo la mirada desconcertada del presidente. Así conocí personalmente a Chávez. En verdad supe de Chávez aquel 4 de febrero de 1992 cuando alzado en armas intentó dar un golpe de Estado, ese fue el punto de partida de mi desconexión con él, desconexión y oposición que se fueron acrecentando con el transcurrir de los años.

El proceder del presidente Chávez, la manera, las consecuencias de su accionar, en mi opinión no son tema para este momento, ya habrá tiempo para eso, compartir el dolor genuino de sus familiares, amigos, y seguidores es lo que toca, respetar el luto, acompañarles con la palabra o desde el silencio.

Como venezolano no deseo otra cosa que el bien para todos mis compatriotas, sin importar la manera en que piensen, ensayando encuentros que nos permitan convivir despojados de la costra de odio que en ocasiones esconde muy bien la luz que nos identifica como hijos alegres y perseverantes de este maravilloso país. Lo pongo todo en la apuesta por una mejor Venezuela, por el llanto que aguarda al reencuentro, ahora es el momento, que sea ya.

Con prudencia abro discretamente el dispensador de mi humor para ponerlo al servicio de quiénes lo consideren oportuno, los que no, por favor sírvanse dejar del leer este artículo y déjenlo para otro día. Voy … ahí voy … que conste que avisé …

Que calor está haciendo, hace tanto calor que los estudiantes se encadenaron a la puerta de la fabrica de hielo “El Pingüino”; hace tanto calor que en la autopista venden Panelitas de Hielo de San Joaquín; hace tanto calor que la gente toma fotos originales solo por aprovechar el fresquito en la sección “La foto más cool del día” del portal Noticias24; hace tanto calor que Juan Eleazar Figallo narró el noticiero Globovisión mientras los técnicos del canal le daban manguerazos; hace tanto calor que la gente se acerca a la sintonía de TEVES solo por sentir el frío; hace tanto calor que la gente suda como la Directiva de CORPOELEC cada vez que dan una rueda de prensa; hace tanto calor que en lugar de Pacheco bajó Diosa Canales.

Seguimos “despapados” no tenemos Papa, el domingo pasado los visitantes a la Plaza San Pedro leyeron el Angelus de una pantalla gigante tipo Kareoke. Los Cardenales se reunieron para preparar el cónclave con que escogerán al nuevo Papa, va a estar bueno, a la reunión asistieron los productores del Megamatch. El domingo tuve la sensación de que el cónclave de Cardenales está reunido en Maracay, lo digo por la cantidad de humo negro.

No me acostumbro al nuevo Sistema Bolivariano desde Comunicación, antes las guacharacas no me dejaban dormir, ahora son los megáfonos. Caramba, debo reconocerlo, esa no la esperaba, el “Vergatario 3″ es un megáfono? El Gobierno está repartiendo megáfonos, anoche no pude dormir, dos vecinas conversaban sobre la receta para preparar la marquesa de chocolate. El nuevo sistema de información nacional con megáfonos no me convence prefiero el anterior con tendido de pabilos y vasos de plástico. En un vagón del Metro de Caracas coincidió un “noti-megáfono nacional” con un “noti-megáfono deportivo” no se entendía nada. Al Sistema Bolivariano de Comunicación e Información lo llaman “SIBCI” el segundo nombre es “YUSMAIRA”. El “SIBCI” englobará todos los medios de comunicación públicos, el “SIBCI PLUS” englobará a todos los medios de comunicación públicos más el SIBCI.

Es increíble, estaba en la cola de la autopista, escuchando música, y de pronto se montó un sujeto megáfono en mano gritando el noticiero de las 4pm El grafiteo de noticias no está funcionando, ayer a las 12pm comenzaron a grafitear las noticias del mediodía, eran las 4pm y tuvieron que comenzar a grafitear las de la tarde, al final el grafiti fue un mix de la noticia de la mañana, con la del mediodía y la de la noche “Los nalgas blancas- entregaron viviendas – a Dudamel”.

El mexicano Carlos Slim es el hombre más rico del mundo por 4to. año consecutivo, y por 45to. año consecutivo no aparezco en la lista. Carlos Slim tiene tanto dinero que es el único que puede cambiar dólares a bolívares súper-súper-súper fuertes. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 1 de marzo 2013 por El Nacional

“One and a half Pope”

 Saludos apreciados amigos! El mundo no puede con tanta incertidumbre, quién será el nuevo Papa, quién será el candidato de la Unidad, en canal de cable E! Entertainment Television cambió de nombre a E? Entertainment Television. Todo es un misterio, anoche le pregunté a mi esposa por mis pantuflas y ella me dio 3 posibles pistas para encontrarlas. Cuando termine esta etapa de misterio y suspenso en la historia venezolana los hombres y mujeres de este país seremos mucho más intuitivos. Que angustia levantarnos los lunes con la angustia de no saber cuál será la angustia de la semana.

Esta semana falló la energía eléctrica en gran parte del país, autoridades panameñas dieron rueda de prensa y preguntaron “Cuál es el pique?”. También se produjo un apagón general en Panamá, ahora sabemos qué hay muchísimos venezolanos en ese país, lo que hacen por hacerlos sentir en casa.

Nos quedamos sin Papa, no me están entendiendo, acabo de desayunar, no es eso, nos quedamos sin Sumo Pontífice! Un mundo sin Papa, que gran oportunidad para el ocumo! El Papa Benedicto XVI deberá devolver su anillo y los zapatos rojos, lo mismo me pasó a mí cuando me divorcié de Daniela. Hoy es el primer día de vacaciones de Benedicto XVI , tengo la contestadora full de mensajes “Vamos pa’ playa?”, “Vamos pal’ cine?”, etc.

Los discursos de Nicolás son aburridos, ayer le subieron la música de la película “Tiburón” y luego le cerraron el micrófono. La estrategia del oficialismo de utilizar la gorra tricolor no está funcionando, VTV confundido inició la cadena con el tema “Hay un camino”. Cuando Nicolás da un discurso da la sensación que un coordinador de TV le hace señas para que estire el tiempo.

Mañana no habrá sesión en la Asamblea Nacional lo que significa que si quieren ver grupos de personas agrediéndose constantemente tendrán que hacer la cola del pollo en Mercal.

La MUD nombró una comisión para escoger posible candidato presidencial, ok a dónde debo enviar mi curriculum y el VHS con mi demo? Que la MUD nombre a una comisión para escoger posible candidato es bueno, menos pendones, menos viejitas que abrazar, etc. Llegó el momento de la revancha “misterio y suspenso” de la MUD en torno a la identidad del posible candidato a la presidencia. Como yo no soy escaparate de nadie voy a revelar la identidad del candidato de la MUD: Juan Eleazar Figallo.

Maradona llegó a Italia para intentar resolver sus problemas con el Fisco. No sabía que había un club deportivo llamado “El Fisco”. Maradona debe 37.2 millones de euros en impuestos al fisco italiano, como diría el Potro Álvarez “Una vaina loca”, o como lo llama Diego “una pelusa”. Un gran tumulto de gente esperaba a Maradona en el aeropuerto de Roma después se enteraron de que no traía los 37 millones para pagar los impuestos.

Una mujer intentó sacar a un preso de Yare II metido en una maleta, no sabía que Lalo había caído preso, Carlos Donoso no quiso dar declaraciones. Inicialmente cuando detuvieron a la mujer saliendo de Yare pensaron que estaba embarazada porque dijo “Llevo un muchacho en la maleta”. A quién se le ocurre sacar a un preso metido en una maleta?, los koalas son más discretos.

Eso de transportar gente metida en maletas podría convertirse en un productivo negocio para Guido Antonini Wilson. El muchacho que intentaba escapar pasó de estar preso en Yare II a estar preso en Samsonite I.

Vieron la entrega del premio Oscar?, Julio Borges se robó el show mostrando carteles a cámara sentado detrás de Robert De Niro. “Argo” fue premiada como “Mejor Película” eso le pasa a las otras películas nominadas por no elegir un candidato por consenso. Globovisión aprovechó la victoria de la película de Ben Afleck y cambió su eslogan “Argo bueno está pasando, pon Globovisión”. La alfombra roja de los Oscars estuvo muy divertida, pasaron Fidel y Raúl Castro vistiendo Tomy Hillfiger … perdón, esa fue la alfombra roja del Parlamento Cubano. SORPRESAS DEL OSCAR. Nicolás fue el encargado de leer las cartas de agradecimiento de los ganadores que no pudieron asistir a recibir su premio.

El domingo pasado se realizó el Maratón CAF, los motorizados caraqueños están furiosos, no soportan que algo distinto a ellos colapse la ciudad. El colombiano Juan Carlos Cardona ganó el Maratón CAF en 2hr 18min, tradicionalmente recorrer 42Km en Caracas toma 2 días 18hr. Vamos a estar claros el colombiano ganó el Maratón CAF porque los rumores no participaron, en Venezuela nadie corre más que los rumores. Las primeras palabras del ganador del Maratón CAF al cruzar la meta fueron “Llegamos, puedes bajarte Coquito”. Corrí el Maratón CAF pero nunca logré pasar a Hermán Escarrá, cruzamos la meta anoche a las 11pm

No hubo sorpresas el domingo, todos sabían quién ganaría, no me refiero a la película “Argo” hablo de Raúl Castro. Elecciones en Cuba o como también se les conoce “El festival nacional de teatro”. Raúl Castro fue reelecto presidente de Cuba, allá sucede al revés, el CNE cubano da los resultados antes de las votaciones. Fidel se puso muy contento por la reelección de su hermano e invito a todos a una compotada.

Alguien sabe algo de él? lleva meses desaparecido, me refiero al humor en este artículo. Seguimos en contacto desde @LuisChataing

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 22 de febrero 2013 por El Nacional

“Sooorpreeesaaa!”

 Saludos apreciados amigos. ADIVINANZA Está en Venezuela aunque pocos lo han visto: Tevés. Ok, los venezolanos vamos a tener que organizarnos por guardias para que no vuelvan a tomarnos por sorpresa en la madrugada, dicen que el presidente Chávez regresó a Venezuela … denme un segundo … voy a esperar qué más dicen para decirles. Primera vez que alguien grita “Sooorpresaaa!” y la gente se sorprende sin ver la sorpresa. Quién fue el gracioso que les dijo que “misterio” y “suspenso” son nuestras primeras necesidades, antes Venezuela era conocida por su petróleo y sus hermosas mujeres ahora es conocida por su misterio y su suspenso. Primera vez que a VTV se le pasa bajar al aeropuerto para cubrir el arribo del presidente a Venezuela, que broma, esas cosas pasan. Lo bueno de que no haya fotografía del regreso del presidente Chávez a Venezuela es que el diario español “El País” no la puede publicar.

Otra buena noticia, ya pueden dejar de ser Chávez porque Chávez sigue siendo Chávez entonces no hace falta que todos sean él. Superada la angustia por el retorno de Chávez a Venezuela PODEMOS CONCENTRARNOS EN EL CONCIERTO DE ARJONA? REGRESA RICARDO!

El misterio y suspenso se respira en todo el país, es como si fuéramos gobernados por Agatha Christie. El misterio en Venezuela es tal que ayer me detuvo un fiscal de tránsito y dijo “Se lo que hiciste el verano pasado”; todo es tan misterioso que para compra un kilo de harina te vendan los ojos para llevarte a negociar a oscuras en un sótano con un sujeto de extraño acento; el misterio en Venezuela es tal que Juan Eleazar Figallo narró las noticias en Globovisión disfrazado de Alfred Hitchcock; todo es tan misterioso que calculan que el 90% de los bebés nacidos este año sean llamados “Watson” o “Scooby Doo”.

El Papa sintió que el regreso de Chávez a Venezuela le robaba protagonismo y convocó una rueda de prensa para anunciar que decidió seguir siendo Papa.

La gente de KE está interesada en contactar a Nicolás para que sea modelo de su colección de franelas “Verano 2013”. Vieron a Nicolás Maduro en VTV desabotonándose la camisa?, es que estaban jugando a “la botellita” en el Consejo de Ministros, lo hacen para liberar estrés. Nicolás abrió su camisa para dejar ver una franela con la mirada de Chávez estampada, todo bien excepto por la mancha de mostaza.

Que cosa, pensaba que tras el arribo de Chávez a Venezuela el TSJ sería el primero en visitarlo pero se le adelantó Evo Morales. Dicen que Evo Morales llegó a Venezuela, dicen que aterrizó cerca de las 2:30am, y entre misterio y suspenso dicen que conversó con Chávez. Creo que Evo se picó cuando vio a Nicolás abrirse la camisa mostrando la franela de Chávez y dijo “Momento! Yo puedo superar eso!”. Chávez regresa a Venezuela y 24 horas más tarde regresa Evo, quién lo aguanta va a querer la foto leyendo el periódico, la franela con la mirada intensa, todo! DATO: Cuando Evo Morales ingresó al Hospital Militar los médicos que atienden al presidente le exigieron que martillara bajito. Dicen que Evo Morales dice que habó con Chávez y yo digo “que bien”. No estoy seguro de que Evo se haya reunido con Chávez voy a esperar a que el diario español “El País” publique la foto. Ok no avisen cuando Chávez llegue a Venezuela pero por lo que más quieran avisen cuando se vaya Evo Morales!

Venden fragmentos del meteorito que cayó en Rusia en 40 dólares el gramo, por el mismo precio se consiguen fragmentos de la economía venezolana. Estoy pensando en una buena razón para comprar un fragmento del meteorito que cayó en Rusia, la tengo!, con lo frágil que es el sistema cambiario resulta mucho más sólido cambiar mis ahorros en restos de meteorito! Cuarenta dólares el gramo de meteorito que cayó en Rusia, que va, prefiero esperar a que caigan en China seguro ellos nos lo venden más barato.

Concurso Miss España se declaró en quiebra, eso explica que la ganadora del certamen pasado en lugar de corona solo recibió una cuenta en Twitter. El concurso Miss España se declaró en quiebra, de ahora en adelante el número de participantes se limitará a dos. Una manera de recapitalizar al concurso sería elegir Miss España cada 6 años.

En Univisión entregaron el premio “Lo Nuestro” mientras el gobierno venezolano entrega lo nuestro como premio. La entrega de los premios “Lo Nuestro” será el jueves en la noche y culminará antes de las 2:30am para evitar “sorpresas”.

Este domingo es la entrega del premio Oscar, no hace falta que lo transmitan en Venezuela, últimamente estamos acostumbrados a que nos cuenten. El animador del premio Oscar este año será Seth MacFarlane es falso el rumor de que Winston Vallenilla le serruchó el puesto. No sé si pueda ver la transmisión de la entrega del premio Oscar completa, desde que (ustedes saben) perdí la costumbre de pasar horas frente al televisor. Vi la película “Life of Pi – La vida de Pi” me molestaron tantos pitos de censura. “Life of Pi” cuenta la historia de un niño que sobrevive 227 días en un bote junto a un Tigre de Bengala, es el primer guión escrito por Pinocho. En la película “Life of Pi” el niño sobrevive porque el tigre que lo acompaña en el bote solo come Zucaritas. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 15 de febrero 2013 por El Nacional

Mucho con demasiado

 Saludos apreciados amigos. A ver, por dónde comenzamos? aja, ya me acordé: nos es culpa de Maduro, a él lo tienen engañado.

Un asteroide inmenso pasará muy cerca de la Tierra, solo hay una manera de salvarnos, hay que contraatacarlo, lancemos a la cantante Adele. El asteroide pasará tan cerca de la Tierra que recomiendan mantener abiertas puertas y ventanas de las casas, eso facilitará el paso. Ayer fue el Día de los Enamorados, a pesar de que el gobierno nacional lo negaba el miércoles al mediodía. Ah!, el Día de los Enamorados, los niños se levantan temprano para abrir los regalos que les dejó en el arbolito San Valentín. La sesión de la Asamblea Nacional estuvo patrocinada por Hallmark. Tras la devaluación del pasado viernes, el Día de los Enamorados cualquier cosa pintada de azul es un motivo.

Bueno, a ver, voy a leer el periódico, en la playa me contaron no sé qué cosa sobre una devaluación y tal. Que tal su fin de semana? pasé sábado y domingo echándole Dencorub a mis ahorros. El miércoles fue de cenizas, y con “cenizas” me refiero a lo que quedó de nuestros ahorros después de la devaluación. Esta semana fue perfecta para los humoristas, tuvo de todo, devaluación, renuncia del Papa, carnavales, Día de la Juventud, Día de los Enamorados. Esta semana es el mejor ejemplo de lo que nos dejó la devaluación, de cinco días laborables solo quedaron 3. Con esta devaluación dos no serán suficientes, Winston necesitará una tercera rodilla. No pasa nada, dejen el alboroto, antes no conseguíamos dólares a 4,30 ahora no los conseguiremos a 6,30 Si antes no creía en este gobierno tras la devaluación del viernes me va a costar el doble. Cuando escuché la noticia de la devaluación lo primero que pensé fue “el ex ministro iraní, tendremos que enviar otro cheque para emparejar eso” Con esta devaluación los venezolanos tendremos que trabajar el doble para enviar la misma cantidad de dinero al gobierno boliviano. Cuando anunciaron la devaluación pensé a. Subirá el precio de todo b. No me alcanzará el sueldo c. Hay que meter preso a Richard Mardo.

Giordani anunció la creación de un Organismo Superior para acceder al Sistema Cambiario se llamará “COMO EL SITME” Tras la devaluación el gobierno da muestras de austeridad, en lugar de renovar el discurso repiten y repiten el mismo de siempre. Comienzan a sentirse los efectos de la devaluación, Globovisión anunció relanzamiento de “Grado 23″; en VTV están reciclando los insultos de la semana pasada; las ofertas en los supermercados pasaron de “2 productos por el precio de 1″ a “Un producto por el precio de 2″; recuerdan al duo “Los Cadillacs” bueno, ya no, ahora es “El Cadillac”; Traky cambio su eslogan de “Engánchate con Traky” a “Endéudate con Traky”; recuerdan la revista “Dinero”? ahora se llama “Menos Dinero”.

No todos tienen la misma suerte, el presidente Chávez le escribe cartas a Maduro mientras Pedro Carreño recibe cartas de Mezerhane.

Dicen que el Papa renunciará el 28 de febrero, hasta cuando diario españoles “ABC” y “El País”! Sabía que sucedería, muchas personas no regresaron a trabajar esta semana con la excusa de que aún no se reponen de la renuncia del Papa. El Papa anunció que renunciará el 28 de febrero y volvió a suceder, la gente salió como loca a comprar electrodomésticos. Creo que lo que sucedió con el Papa fue que abrió la cuenta en Twitter y después no aguantó el chalequéo. El Papa anunció un conclave para elegir a su sucesor, al día siguiente el Vaticano estaba tapizado con afiches electorales. Que año el 2013 tendremos nuevo Papa, tendremos nuevos alcaldes, y todo indica que también tendremos el nuevo Ipod. El Vaticano y Venezuela se parecen mucho, el Vaticano espera que en marzo tengan nuevo Papa, y Venezuela espera que en marzo tengamos nuevo Papa. El Papa renunció y un rayo cayó sobre la cúpula de San Pedro en el Vaticano, lo mismo sucede en casa de los Bocaranda cada vez que Nelson escoge una corbata. La última vez que vi caer un rayo como ese fue cuando Daniel Ortega vino a Venezuela. Cuando vi el rayo caer sobre la cúpula de San Pedro en el Vaticano dije “Nooo, David Guetta?”. Este gobierno siempre provocando, ahora les dio por convocar a un cónclave oficialista en la plaza San Pedro el mismo 28 de febrero. El plan de retiro del Papa no está nada mal, seguirá teniendo acceso al Vaticano y podrá manejar el Ex-Papa Móvil.

Lo más fastidioso del retorno a casa después de carnavales es tener que doblar y guardar los disfraces, que chimbo. Cuando regresé de mis vacaciones de carnaval, El Guapo, el sujeto que me asalta todos los días, me dijo con cara e’ cañón “Mijo! que bomba!”.

Esta semana también recordamos el Día de la Juventud o como lo llama Henrique Lazo “Nada que celebrar” Las actividades de celebración del Día de la Juventud comenzaron con la tradicional ofrenda floral ante el monumento al “Acné Desconocido” y la interpretación de las gloriosas notas de “No pares de bailar” de Andrés Lasso. El Día de la Juventud siempre hago lo mismo, compro una caja de Bublelicious, me pongo una bandana en la cabeza y paso todo el día viendo Nickelodeon. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 8 de febrero 2013 por El Nacional

Papelillo o Papelón?

 Saludos apreciados amigos. Venezuela fue eliminada de la Serie del Caribe, por Dios, Richard Mardo YA BASTA! Al finalizar el partido frente a República Dominicana, el manager Luis Sojo declaró “Con tanto rollo en la Asamblea no se puede”. La eliminación de Venezuela en la Serie del Caribe es la segunda más comentada esta semana después de la eliminación de Hernán Núñez en Voluntad Popular.

Llegó el carnaval! lo sé porque anoche Román Losinski leyó las noticias en Globovisión sentado al lado de una garota. Llegó el carnaval, lo sé porque Bahia’s sacó un comercial que … nah, todos los comerciales de Bahia’s parecen de carnaval. Llegó el carnaval, lo sé porque anoche vi a Eduardo Rodríguez entrevistando a Eduardo Fernández en VV disfrazado de Batman. Este carnaval pensaba viajar a Bogotá pero quién aguanta después el chaleco de Ernesto Villegas.

Bien bueno, de un día par otro todos los venezolanos andamos con gorras puestas, van a pensar que al país le cortaron el agua. La oposición tiene su gorra con la bandera de Venezuela, el oficialismo tiene su gorra con la bandera de Venezuela, Cuba tiene su gorra con la bandera de Venezuela. De pronto todos los venezolanos andamos para arriba y para abajo con gorras en la cabeza, es como si el presidente fuera Enrique Iglesias. Cuando los vi ese montón de gorras en el acto del 4-F pensé “cómo es la vaina #TODOSSOMOSCHAVEZ o #TODOSSOMOSCAPRILES? Vieron a Nicolás Maduro con la gorra de Capriles?, saben qué sigue?, intentará hacernos creer que él también fue novio de Erika De La Vega.

Buenas noticias para el país, Televisa, Univision, y Caracol TV, están interesados en comprar la telenovela “Asamblea de Pasiones”. En qué quedó el capítulo de anoche de “Asamblea de Pasiones”? en las promociones vi que Cabello habló con Carreño y le contó todo sobre Mardo. Richard Mardo dijo que a pesar de las denuncias en su contra no se va de Venezuela, imposible que se vaya, estamos en carnavales, no hay pasajes.

Vieron las sesiones de la AN? al finalizar Darío Vivas cantó “Se va la audición! que le vaya bien, pedimos perdón, por lo que les de, cantando muy bajito se va la cruzada y pronto volveremos con más humoradas”. Las sesiones de la AN tuvieron de todo, denuncias, saltos de talanquera, Beyoncé cantó en los intermedios. Un diputado de oposición saltó la talanquera al oficialismo en plena sesión de la AN, en serio, ANTV está mejor que nunca! A partir de esta semana el diputado Hernán Núñez se levanta con el pie izquierdo. Tan pronto el diputado opositor Hernán Núñez saltó la talanquera y pasó al lado del oficialismo William Ojeda gritó “nueeevo, nueeevo” No quiero imaginar la complicada agenda que espera al diputado Núñez, prueba de vestuario rojo rojito, bautizo con “Uh! Ah!”, etc. Tras el salto de talanquera el diputado Hernán Núñez pasó de ser conocido como “Quién es ese?” a ser conocido como “Quién es el camarada ese?”.

Diosdado dice que no puede olvidar ni conciliar con nadie de la Cuarta República, pésimo ejemplo para los de la Sexta. Cuando escuché a Diosdado decir que no conciliaría con nadie de la Cuarta me sorprendió, realmente no lo esperaba, eso y lo de Winston mira, balde de agua helada. Fonéticamente no están ni cerca, cómo confundir “petróleo” con “odio”?, la idea de Uslar era sembrar “petróleo”.

Que tal pasaron el 4 de febrero? yo lo recordé como todos los años, estrellando mi carro contra la reja del estacionamiento de la casa. Recuerdan como le costo derrumbar la reja a aquel tanque en 1992? qué le costaba tocar el intercomunicador? Dato para la próxima, si quieren que aplaudamos a esos aviones que sobre vuelan Caracas que lancen pollo. Me decepcionó la participación de Winston Vallenilla en los actos del 4-F se nota que estaba estrenando pantalones, no hizo su rodilla en tierra.

En Egipto un sirio le lanzó un zapato a Mahmud Ahmadineyad, Mahmud lo tomó y se lo devolvió enriquecido con uranio. El Ministerio de la Defensa iraní reveló que durante meses hizo seguimiento al plan que pretendía acabar con la vida de Ahmadineyad de un zapatazo. Dicen que antes de lanzar el zapato contra Mahmud el joven sirio grito “Te gustan?, son Russo”. Tras recibir el zapatazo, Mahmud Ahmadineyad dijo que Irán responderá a Siria con una lluvia de cholas como jamás se vio en la historia.

Mahmud Ahmadinejad quiere ser el primer astronauta iraní, estamos de acuerdo, muestra tu apoyo utilizando el #MÁNDENLO PALALUNA. Ahmadinejad quiere viajar al espacio, este parece otro reto para el muchacho del comercial de Intercable “te lo tengo”.

Winston Vallenilla será el nuevo animador del Kino Táchira, guao! eso fue rápido! Confieso que me tomó por sorpresa la designación de Winston como animador del Kino pensé que le darían la presidencia de PDVSA. Mariangel Ruiz y Leonardo Villalobos ya no son los animadores del Kino Táchira ese cargo estará ocupado por un integrante de la FAMILIA!  Muchos dirán que la contratación de Winston Vallenilla como animador del Kino Táchira tiene que ver con su declaración chavista, naaaaaaaah. El nuevo eslogan del Kino Táchira es “Le tocó a Winston y te puede tocar a tí” Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

“Así lo veo” Artículo publicado el viernes 1 de febrero 2013 por El Nacional

CELACreyeron

 Saludos apreciados amigos. Navegantes del Magallanes llegó cortando rabo y oreja, no ha pasado una semana de su victoria y ya anunciaron la apertura de una investigación a los Tigres de Aragua, Campeones de la Liga del año pasado. El resultado del juego final fue 11 carreras a 9, Cardenales de Lara reconoció el marcador y dijo que Magallanes ganó por una ventaja “así de chiquitica” (gracias Manuel Rosales por esta referencia chistosa para siempre). El marcador del juego entre Magallanes y Cardenales fue casi tan cerrado como el paso a los diputados de oposición dentro de los espacios de la AN; fue casi tan cerrado como el Banco Latino; fue casi tan cerrado como el paso a Oriente cuando llueve.

Maduro lee cartas de Chávez, Maduro lee cartas de Putin, cómo se llama la obra? “El vicepresidente tiene quién le escriba” Como Nicolás siga leyendo cartas va a terminar dando cursos de Tarot. Qué hace Nicolás Maduro leyendo la carta que Putin le escribió a Chávez? respeta Maduro esa carta era para el presidente! eso pasa cuando uno le da la clave del mail a todo el mundo. Es falso que Putin haya engrapado a la carta que envió a Chávez un folleto con fotos de armas de segunda mano súper económicas que están vendiendo. Maduro calificó la carta que escribió Putin a Chávez como “una pieza histórica” luego inicio la subasta, no, no es cierto, no la subastó.

El CNE convocó a elecciones municipales en junio!, campañas, discursos, guerra sucia, ESTAMOS VIVOS! Las elecciones municipales serán el 14 de junio, no vengan ahora con el cuento de que ya habían organizado un viaje para la playa. En esta oportunidad elegiremos 335 alcaldes, 2435 concejales, y 69 representantes indígenas, eso explica las máquinas de votación con pantallas de 260 pulgadas.

Las primarias del PSUV serán un reality de 3 meses que transmitirá Venevisión … perdón, ese es el Miss Venezuela. El objetivo de las primarias en el PSUV es indagar si la decisión de las bases coincide con la que se tomará en Cuba. Las elecciones municipales serán en julio, saben qué significa eso?, 385 nuevas versiones de “Chávez corazón del Pueblo”.

La cayapa contra los diputados de oposición es descarada, durante la presentación de la Memoria y Cuenta de la Fiscal General, ANTV modificó el mensaje de un cartel que sostenía María Corina Machado con la frase “YO SOY CHÁVEZ”. Diosdado Cabello negó la solicitud de un minuto de silencio en la AN en memoria de los fallecidos en Uribana, inmediatamente apareció el muchacho del comercial de Intercable y dijo “Te lo debo!”. Un día de estos los diputados de oposición se van a cansar y van a llamar a Mister Músculo.

Esta si me tomó por sorpresa, Leopoldo López solicita que destituyan a Iris Valera y Nicolás Maduro la felicita, que complicado todo. A final no destituyeron a Iris Valera pero renunció el Primer Ministro de Jordania, se hizo justicia, otro logro de la revolución! En un acto público Nicolás Maduro dijo “hay que actuar compatriotas” no me quedó claro a qué se refería … entiendo, a tomar acción en torno a algo, por un momento pensé que también era vicepresidente de La Villa del Cine.

Ahora si, terminó la reunión del Celac, perdón, se acabaron los Dorito’s e inmediatamente terminó la unión del Celac. Muchas miradas cómplices en la despedida de los presidentes, recuerden lo que dicen “Lo que sucede en la Celac, se queda en la Celac”. Cuando escuché que Cuba asumió la presidencia pro témpore pensé “así? sin anestesia?” luego me enteré que se referían al Celac. Cuba asumió la presidencia pro témpore de la Celac, un año, o como lo llaman los Castro “un rapidito”.

Un beisbolista desertor es el primer cubano en volver tras la aprobación de la nueva ley migratoria, lo recibieron con el famoso tema “Ven acá pajarito” El beisbolista desertor regresó a Cuba 10 años después de abandonar la isla, sus primeras palabras al abrir la puerta del avión fueron “Coño dije Puerto Rico”.

El príncipe Carlos viajó en el Metro de Londres por primera vez en 33 años, no se lo digan a la reina porque lo castiga! El príncipe Carlos no había viajado en Metro antes porque le habían dicho que para desplazarse bajo tierra tenía que aguantar la respiración. El viaje del príncipe Carlos en Metro fue corto, lo bajaron en la primera parada, tenía a todos atormentados haciendo “chu-chuuu chu-chuuu” El Metro de Londres cumple 150 años, lo planes para culminar el Metro de Maracaibo también.

Angelina Jolie está embarazada nuevamente, esta mujer ya no merece llamarse Angelina Jolie sino “Centro reproductivo Angelina Jolie”. Angelina espera su séptimo hijo, creo que ya puede optar a una vivienda digna, o es a partir del octavo? Lo bueno de tener tantos hijos es que los puedes poner a hacer cola en el mercado por separado, uno en la carnicería, otro en las legumbres, etc.

El Miss Venezuela será un reality que durará 3 meses o como los llama Osmel “3 misses”. Osmel Sousa hizo un llamado desesperado al CNE para que anuncie la fecha en que convocarán a la elección de la próxima Miss Venezuela. El Miss Venezuela no ha comenzado y ya eliminaron a la primera participante del evento: Mariela Celis. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.